目相对，没想到嫦娥姐姐会成为我在异国他乡唯一的亲人！

我前脚刚迈进大厅，感觉气氛不对，一抬头，所有人焦灼的目光“唰唰唰”澎湃而来，我差点就人仰马翻，仿佛自己在闹市裸泳，干什么？这是要对我油煎烹炸？

但他们焦灼的眼光里还有另一层意思，不屑，具体的表现是不少人正在嗑瓜子，有的正在吐瓜子皮，还有与我同一个饭桌、花生米一抓一大把的老大爷，正在用牙签剔牙。

土地公向前一步，朝众人嗷嗷了两嗓子，而后看了我一眼，自顾地鼓起了掌。

是的，并没有人回应他，百十多个人只有他发出雷鸣般的掌声，谁说的孤掌难鸣？

怎么说呢，鼓掌不可怕，谁鼓谁尴尬！可我他妈招谁惹谁了？

我恨不得找个地缝钻进去，恨不得突然爆发第三次世界大战，恨不得发生顶级大地震，或者干脆给我头上套一只内裤，只要让我躲开这些自以为能看的清清楚楚、明明白白、真真切切的眼光就行。

可是没有内裤可用，我只得点点头，亦步亦趋，似笑非笑，仿佛自己做了什么见不得人的事！

甭问，这个局面又是土地公造成的，他肯定在我刚才出去的时候，把我祖坟都刨了一遍，可人们眼见为实，他们恐怕只记得我是个在天皇讲话时放屁的人。

就在我不知该如何破局之时，天皇老头儿的长官出现了，到底是“大内高手”，他冲着人群就是一顿咆哮，并撤走了桌上所有的花生瓜子矿泉水，啤酒饮料八宝粥，看来老头儿还没老糊涂，知道派个人给我镇场子。

老头儿的长官冲我一鞠躬，站在了我的左手边，土地公见状忙走向我的右手，很明显，他想成为我左膀右臂的一部分。

“别往前凑了，你不是左膀右臂！”

“那我是啥？”

“腿！”

“腿？哪个腿？”

“拖后腿！”

大厅又恢复了安静，安静的令人害怕，安静的都能听见人们的心声：行了，人也收拾服了，过场也走了，是不是到揭开真相的时候了？大家都等着呢！

我的头嗡嗡直响，我还等着呢，真相能从天而降吗？

“土地公，我去上个厕所！”

我用右手掐着腰，感觉自己的肾都要裂了，肾是先天之本，我这老本儿今晚得赔本！

院子里星光满天，我也难得的透口气，宫外的东京热闹非凡，我真想爬墙溜出去，再从日本海游回中国，我蛙游、我狗刨，实在累了我就坐在鲸鱼的背上，让它驮着我，在半路上一艘游轮救了我，船长有个漂亮女儿对我一见钟情，船长大人也是慧眼识珠，平白无故就对我赞赏有加……从此，我们过上了幸福的生活！

幻想治疗法，麻痹痛苦、糊弄自己的不二法宝！

我四下搜寻，功夫不负有心人，谁能想到，在堂堂皇宫竟有公厕！公厕墙上还有一行日文，我猜应该是禁止随地大小便之类的。

我一脚迈进去，几乎漆黑一片，房顶成功遮挡了月光，我使劲拍了拍手……居然没有声控灯？

是天皇老头儿又发扬了勤俭节约的好传统还是盗走夜明珠的那家伙见到发光发亮的就想偷？这……唉！上哪儿说理去！

我出去后，一定要匿名给皇宫捐一个大灯泡，锃光瓦亮，尿刚落地就给你蒸发没了！

我扶着墙摸索着，公厕是啥结构？冲水的还是一个个坑？在哪儿呢？我一无所知，万一是蹲坑，我再一脚踩空了……我还活不活？

想到这儿我更加谨慎了，一步一步像探地雷一样，我囧着鼻子闻了闻，不是很臭，十有八九是冲水的。

我紧张的汗还是下来了，哎呀，不能再四处摸索了，风险太大，干脆就地解决吧，一泡尿而已，过会儿就干了。

想着，我将裤子往下一